«Tão besunta é aquele que empurra quanto o que fica especado a olhar.»

Dezenas… que digo?! Centenas de milhar de chamadas e mensagens obstruíram por completo a nossa rede de telecomunicações e série de caixas de correio, electrónico e tradicional, hoje, a partir da tarde e após a publicação da receita para Marinada Especial de Acepipes. Aparentemente num tom recriminatório. Ao que parece uma autêntica peregrinação de batedores de claras de ovos seguiu para Castela hoje à tarde movida pelo impulso de seguir à risca as indicações do Receituário infra. A maioria mais furiosa repetidamente assinalou que era ‘perfeitamente indecente, quase obsceno, que levássemos as pessoas a tão longe bater as claras para depois nem as incluir na receita por ser só de mentirinha’ (sic).

O CEL (Conselho de Emergência do Loft) irá reunir com o propósito de definir as estratégias lógicas e exequíveis a implementar no sentido de se criarem as condições adequadas a dar uma resposta cabal à problemática da reinserção de lesados num caso como este. Irá ser votado em CEL o projecto de nomear uma comissão encarregue de redigir os Estatutos Fundamentais da Comissão Instaladora do Fundo de Garantia de Lesados a qual, uma vez em funcionamento, poderá responder directamente aos pedidos dos particulares, lesados, apenas mediante o aval do Coordenador-Adjunto dos Assuntos da Quinta e, naturalmente, o visto do tesoureiro, Jeco, o nosso burrico.

Marinada Espessa de Acepipes

I. - Ingredientes

Deve observar-se um procedimento específico no picar da cebola. Usar a 1, 2, 3 não é aconselhável pois o suco da cebola perder-se-á em tal maceração. Picá-la manualmente dá mais trabalho mas garante um resultado substancialmente superior. Para picar a cebola fininha mantendo todas as suas propriedades súquicas deve dar-se-lhe um golpe vertical de forma a que os hemisférios segmentem transversalmente a orientação das camadas; após, cortar cada um dos hemisférios em fatias de 2,5 mm cada obtendo-se várias semi-circunferências de cebola ainda emparelhadas umas nas outras. Em molhos de quatro fatias golpear as radiais dos semi-círculos desta forma resultando num picadinho perfeito, fininho e sumarento.

Deixar os acepipes a marinar nesta cebolada durante quatro semanas interpoladas, ao ar livre.

Na altura da confecção refogar os tomates com dois terços da cebola da marinada, deitar fora as claras batidas em Castela, que não entram neste prato, juntar as couves e os acepipes e deixar tudo a apurar muito bem em lume brando. Até espessar. Servir com alacridade.

Algumas culturas celebram habitualmente a degustação deste prato com um longo e animado concurso de meteorismo após os cafezinhos.

Sente-se agastado(a) e com tempo de sobra? Gosta de joguinhos? Desperte o(a) detective que há em si com esta aventura gráfica, clicando no poster infra. Convém saber inglês e dá jeito ter som no computador.

Temos vindo a manter em permanente evolução algumas das nossas rúbricas e sabemos que corremos o risco da descaracterização, mas o arrojo impele-nos constantemente. E digo isto porque a presente edição desta rúbrica não contempla sequer um refrão.

Ice Cube, de seu nome O'Shea Jackson, é um rapper de aspecto de fazer o Mr. T. (o famoso B. A. Barracus, do Esquadrão Classe A, ou A-Team) parecer um menino de coro, e cujo percurso musical - sempre no hip-hop puro e duro - demonstra per se a sua irreverência. Não é por acaso que esteve na formação de Niggers With Attitudes donde resultaram retumbantes sucessos como "Fuck Tha Police", por exemplo, e só para se ter uma ideia.

Não tenhamos qualquer dúvida: Ice Cube é um artista talentoso (verdade incontornável ainda para quem não goste do estilo), agressivo, pungente, adstringente. Pessoalmente considero que ocupa o topo dos executantes da ladaínha a que chamamos rap, tanto pela sua dicção, quanto pelo ritmo de enunciação das sílabas, a tudo isto se juntando uma voz magnífica que serve com perfeição a interpretação vocal. O estilo das suas letras é quase doloroso, socialmente interventivo, altamente jocoso, à velha e boa maneira do hip-hop norte-americano.

É devido a tudo isto que desta vez não trouxemos um refrão profundo (e respectiva tradução espantosa) e antes optámos por apresentar a primeira parte de uma sua letra, com a música a acompanhar - como já habitualmente - já que Ice Cube faz aqui o trabalho que antes nos competira.

O logótipo que aparece mesmo ao lado indica que a página que se segue não é aconselhada a menores nem a pessoas sensíveis.

A viagem começa aqui.

Devido à adesão massiva e ao carinho demonstrado pelos Ilustres Visitantes deste suporte electrónico da nossa Quintarola, redobraremos esforços para que a empresa adjudicada ao desenvolvimento da tecnologia necessária ao cumprimento do desígnio ventilado no artigo infra possa rumar a bom porto e a breve trecho.

Considerámos todas as sugestões depositadas e, para gáudio da Fata (que se perfuma com Chanel e rodeia-se de lobos, a acreditar no anúncio), desvela-se desde já que se encontra incluído neste projecto arrojado a possibilidade de servir imperiais (finos, bejecas) mediante a instalação - pelo utilizador/navegante - de uma serpentina e de um barril de 50 litros junto à torre do respectivo computador pessoal, caso contrário a cerveja corre o risco de perder o gás ao viajar tão perto do turbilhão de electrões das linhas telefónicas/cabos de fibra óptica.

Quanto aos cimbalinos, bicas, cariocas de capuccino, em chávenas quentes ou frias, espressos curtos ou longos, toda esta parafernália estará à disposição do utilizador sem qualquer tipo de encargo com equipamentos adicionais. Mas há que repeti-lo: será executado tão-só assim que a tecnologia o permita.

Nos entrementes, o máximo que podemos oferecer são doses industriais deste ranhoso sucedâneo.

Fica prometido que assim que a tecnologia o permita serviremos capuccinos através deste ecrã, gratuitamente, a todos os navegantes que por aqui parem. Até lá tentemos distrair o nervo óptico.

Aposto um punhado de cristais de iodeto de prata que era aguardada com enormes ansiedade e expectativa a reedição desta rúbrica.

Quem não se lembra de um dirigente partidário de há uns anos que fundou um partido e o afectou à figura de um general que fora presidente da república? Pois é; a esse dirigente fundador se deve a citação de hoje, proferida em época de monções e que dará origem à nossa nota de rodapé, conforme formato em vigor:

Antes de mais cumpre assinalar que se mantém o título da rúbrica por razões meramente sentimentais, e em boa verdade dever-lhe-íamos chamar Census do Semestre ou por aí. Perde-se na memória dos tempos a abertura da urna que hoje se encerra. Foram meses de votação renhida, e afinal, para resultar num frustrante empate. A questão de saber que livro os nossos leitores prefeririam ter consigo se só pudessem ter um único conhece hoje uma resposta, dividida entre o romance favorito e a Bíblia. Também o dicionário, que ainda se situou na dianteira da tabela durante umas semanas, recebeu expressiva votação mas decaindo para o 3.º lugar da geral. Atingiu-se novo record de votos, num total de cento e setenta e tal, certinhos, e sem mais delongas inauguramos o novo Census, já destituído de efeitos práticos e livre - portanto - de poder influenciar qualquer acto solene de manifestação da soberania democrática e popular. Falamos das eleições presidenciais norte-americanas, pois claro.

Foi o nosso correspondente na Moldávia que investigou e nos oferece esta magnífica notícia que relata mais um sucesso luso além-fronteiras. Será a breve trecho que teremos oportunidade de assistir a um jogo de futebol da Champions League entre, v. g., o Futebol Clube do Porto e a mais recente equipa de alta competição desta modalidade, que acabou por emigrar devido a problemas burocráticos sentidos perante as autoridades portuguesas: o CAT das Taipas.

Trata-se de uma equipa composta por um misto de funcionários e utentes daquele serviço, que, fartos de esperar pelo desbloqueamento federativo para disputar as distritais respectivas em terras lusas, resolveram tentar a sua sorte além-fronteiras e apresentam-se em fulgurante ascensão no campeonato moldavo. O treinador desta novel equipa, autor da monografia "O Mundo do Futebol - Querer é Poder", explica que a actualidade dos resultados desportivos tem de passar necessariamente pelas técnicas mais vanguardistas da Psicologia Aplicada, aos níveis colectivo e individual. O técnico do CAT das Taipas adianta ainda que «É fundamental inculcar nos atletas a ideia de que as doses de metadona serão ministradas apenas no final dos jogos e quando os resultados assim o justificarem, e há inclusivamente prémios de jogo para os melhores marcadores; neste campo o cachimbo de ópio parece merecer a preferência da maioria dos jogadores.»

Na sua monografia, explica ainda que o sucesso desta equipa depende da maximização do factor motivação, o qual «faz ganhar ou perder jogos; o ser humano está ainda em subaproveitamento e o futebol poderá tornar-se num laboratório precioso quanto a todas estas matérias. O nosso sucesso assim o demonstra.»

O nosso correspondente na Moldávia relata ainda que, durante os treinos à porta aberta do CAT das Taipas, é notório o denodo com que os atletas se aplicam, se batem pela bola e se motivam reciprocamente, em manifesto incentivo. "Passa, passa!!" ou "chuta, chuta!!" são gritos de guerra sobejamente ouvidos dentro de campo quando a redondinha começa a rolar.